Этикет качалки

4 звонка о том, что вы перетренированы
29.08.2018
Тренинг плеч
03.09.2018

Этикет качалки

Исключительно с целью сохранить на память, выкладываю незаметно для глаза подправленную (с учетом нынешних реалий) статью из журнала «Качай Мускулы» за 97 год.

Отправляться в другую страну и оставаясь совершенно незнакомым с тамошними обычаями как минимум наивно, как максимум просто опасно.

Скажем находясь в каких–нибудь нефтяных эмиратах вы решили блеснуть манерами и, в попытке проявить вежливость открыли дверь перед юной леди в парандже от Джанни Версаче… только вот, как выяснилось, согласно с их обычаями вы таким образом продемонстрировали намерение «открыть дверь к ее сокровенному» и поскольку это любимая дочь шейха вы уже сидите в комфортабельном зиндане и двухметровый курчавый негр Абдулла потихоньку приглядывается к вашей ээээ…

Но к счастью, вам удалось бежать в другую страну подкупив стражу и замаскировавшись под верблюда. Ваша жизнь вне опасности. На приеме у высокопоставленного лица этой второй страды вы собрались пожать ему руку. Простой, казалось бы жест, но в этой нашей вымышленной стране ваша протянутая открытая ладонь означает, что вы искренне считаете, что матушка вашего визави не отличалась строгостью нравов и, проще говоря, сожительствовала со свиньями. Поздравляю вы опять в антисанитарной тюрьме и двухметровый… да что за напасть–то?

Как бы ни была благосклонна к вам удача, многих излишне острых ощущений и экстремальных ситуаций можно было бы с легкостью избежать, потрать вы немного времени и изучи обычаи других стран и культур. Зачем так испытывать судьбу?

Что–то подобное происходит, когда вы впервые входите в спортзал. По большому счету нет принципиальной разницы – подвальная ли это качалка с постером Арни на облупившейся стене или фешенебельный фитнесс–центр с позолоченными дверными ручками, мраморными лестницами и ароматизированными полотенцами через каждые десять шагов. Местные обычаи нигде не записаны. Туристического путеводителя нет и наверное не будет. Придется учиться, наблюдать за поведением окружающих и обращать внимание на выражение лиц «туземцев», когда (и если) вы нарушаете одно из этих самых правил и обычаев. В любом случае приготовьтесь к роли этой чудной белой лабораторной мышки. Нажал на одну кнопку – получи кусочек сахара. Нажал на вторую – электрический разряд.

Сразу можно оговориться, что сколько залов столько и правил, единого свода не существует. Где–то обмазывают магнезией за перешагивание через штангу и появление в шлепанцах, а где–то все перечисленное считается пережитками прошлого и глупыми суевериями.

Однако хотелось бы вычленить из этого перечня примет обычаев и прочего некоторые особенно часто заостряющиеся моменты.

Совместное использование снарядов

Некоторые альтернативно одаренные новички искренне думают, что каждый тренируется совершая обход снарядов. С достойной лучшего применения уверенностью, они тщатся успеть на каждый тренажер находящийся в пределах их видимости. Очень многие считают своим долгом заскочить на снаряд сразу, как только между вами и скамьей образуется микронный зазор.

Делить тренажер конечно же очень хорошо, но для начала неплохо было бы спросить. Науке известны три варианта ответов, которые вы можете получить на вопросы такого рода:

1) Отвали от меня, волосатый!

2) Сожалею, но мне осталось еще три подхода (что фактически означает то же самое, что и п.1.)

3) Ну хорошо, я попробую.

Номер три конечно был бы наилучшем в вашем случае, но не сильно удивляйтесь если он прозвучит не так дружелюбно, как вам хотелось бы. В конце концов, никто не рвется позволять кому бы то ни было заниматься на одном снаряде с тобой. Особенно это относится к тем агрегатам и к тем билдерам, которые требуют настройки снаряда более точной, нежели чем банальное перестановка шпинделя в плашках с весами.

Дышать в чью–то шею

Прямо проистекает из предыдущего параграфа. Если вы все–таки ждете своей очереди на тренажер, не стойте над душой занимающегося, нервно притопывая ножкой. Бодибилдинг построен на концентрации внимания (к этому вы вернемся еще не раз), и ощущать чье–то благоуханное дыхание на своем плече определенно не способствует этой самой концентрации увеличению. Конечно, если кто–то проводит его или ее время на тренажере в каких–то уже запредельно неоправданных количествах (например, устраивает 40–минутные перерывы между подходами, используя скамью для жима под углом, в качестве шезлонга) сопение в затылок может стать достаточно эффективным методом ускориться и закончить упражнение пораньше (хе–хе). В особо запущенных случаях можно попробовать немного пройтись по личности занявшей снаряд. В частности, такие заявления, как «Такие веса я жал классе в седьмом» или «Смотрю эта новомодная диета тебе не особо помогает?» могут возыметь некоторый эффект. Если же вы не хотите прибегать к прямой конфронтации, то можно просто встать очень близко к человеку за тренажером и начать чесаться в разных местах, бормоча в процессе что–нибудь «про этот проклятый лишай», с высокой долей вероятности ваши попытки достигнут цели и занявший тренажер занервничает и испарится аки сон златой. Все описанные выше способы могут вам помочь, если вы ограничены по времени, затрачиваемому на тренировку. Однако следует заметить, что они эффективны исключительно в том случае если ваши рабочие веса по меньшей мере в два–три раза больше, чем сама личность, которую вы таким образом задираете.

Во всех остальных случаях руководствуйтесь инстинктами самосохранения и внутренним тактом.

Личная гигиена

Что бы там не утверждали отдельные представители племени команчей, живущие в своих костюмах, как в вигвамах, на протяжении целых сезонов, есть вещи, напоминания о которых, лучше не дожидаться. Купайтесь часто. Принимайте душ до и после тренировки (ну или хотя бы «до»). Стирайте свои спортивные вещи после каждой тренировки, а не каждый високосный год. Вытирайте свой пот со скамьи или тренажера после каждого использования. Пользуйтесь антиперспирантом. Ваше обоняние подскажет вам почему.

Ну и специально для тех, кто любит рассказать замечательные истории в стиле «я не настолько потею на тренировке, мне не зачем мыться». Друзья, если вы выходите из зала, а ваша футболка осталась девственно сухой, а на челе нет следов пота… вы точно выходите не с тренировки по шахматам?

Загрузка грифа

Это относится не столько к этике, сколько к законам физики. Однако знание таких «мелочей» помогает сэкономить литры пота (и крови, ха–ха!) потраченных зря. К примеру, вы готовитесь выполнять жим штанги лежа, крайне опрометчивым было помещать три блина на одну сторону грифа, не загрузив равным или хотя бы соизмеримым количеством весом противоположный конец. Этот регулярно повторяемый неофитами фокус неизбежно приводит к тому, что в народе называют «эффектом пластиковой вилки» (искренне надеюсь, что первооткрывателем был Эйнштейн). Данный опыт мы проделывали в детстве положив пластиковую вилку за край стола и резко хлопнув по нему. Оп! – и вилка стремительно летит в голову вашего двоюродного брата Коли (если воткнется ваши очки удваиваются). Поверьте, если мы заменим вилку стандартным олимпийским грифом штанги последствия будут намного более разрушительными и никаких очков вы не получите. Ну кроме удовольствия от созерцания того несчастного парня, прибитого грифом к стойке администратора.

Раздевалка

Есть несколько немаловажных вещей, которые следует вспомнить, когда речь заходит о поведении в раздевалке. Во–первых, никогда (слышите никогда!) не смотрите ниже чьей–то талии, когда вы в душе. Конечно на неприятности в виде кулака в глаз вы уже не нарветесь (сейчас не 98–й год), но и букет цветов, посланный вам по месту работы и адресованный вашим «Блуждающим глазкам» от кого–то имени Ашот тоже вовсе не то к чему вы стремитесь? Далее, не надо разговаривать ни о чем кроме того, за чем вы пришли в зал. Нигде в пределах зала. Не заговаривайте о тенденциях в мире моды, новых хитах кинопроката, кабаках, новой резине вообще ни с кем. Если вам хочется сказать что–то заучите себе пару–тройку ультра–мужественных фраз и употребляйте их для ответа на любой вопрос или в любой ситуации в зале, не заморачиваясь тем, насколько это абсурдным может показаться. Примеры фраз: Две тонны; дыропробивной пресс; Ачхой–Мартан; дык. Даже если кто–то выдаст замечание, звучащее как «погода становится чудесной и приятной, приближаются солнечные деньки», вы всегда сможете прорычать в ответ «Прямо как в Ачхой–Мартане, где мы потеряли столько хороших парней!». Поверьте, это сэкономит огромное количество времени, которое вы сможете с пользой потратить, развешивая блины для штанг по цветам и весам. И третье – раздеваясь или одеваясь перед своим шкафчиком, не пытайтесь равномерно распределить свои шмотки по поверхности всей скамьи, как будто это выставленные на продажу произведения искусства на блошином рынке, есть вероятность, что другим посетителям тоже захочется воспользоваться этой скамейкой.

Удаление грузов с платформы для жима ногами, или Гакк–тренажера, когда его кто–то использует

Случается, что мне приходится порядком поблуждать по всему залу, собирая требующееся количество 25–килограмовых блинов для того, чтобы выполнить свои жимы ногами, и, подобно белочке из компьютерной игры, популярной в моей юности, аккуратно складываю собранный запас блинов возле тренажера. Затем, как раз перед самым последним подходом, в котором я буду должен использовать все (все, Карл!) собранные блины, в мое царство эстетики и гармонии забредает случайный путник и ненароком прихватывает пару блинов с собой. Блинов, на поиски которых я потратил столько времени и сил. А поскольку я на последнем подходе нормально говорить уже не могу, единственная вещь, которую я могу выдать вслед «похитителю», это издать несколько примитивных хрюканий и междометий. Однако, как правило реакцией на воспроизводимые мной звуки бывает продемонстрированный большой палец вверх сопровождаемый чем–то вроде «Отлично поработал, приятель», а вовсе не возвращенные на место веса, как мне хотелось бы. Есть также вероятность того, что мои хрюканья будет интерпретированы абсолютно неверно и это будет тот самый случай, когда ваш визави с грохотом швырнет блины на пол, прорычав в ответ «Примерно так я говорил в Ачхой–Мартане, где мы потеряли так много хороших парней!!!» ( о чем мы говорили чуть раньше). По моему скромному мнению, каждый снаряд, блин, гантель или отяжелитель находящийся на тренажере, либо прислоненный к тренажеру, который я использую – мой, разумеется на время моего использования данного тренажера.

Возвращать веса на место

Паки и паки, повторяю вам, племя злокозненное… Всегда, всегда, всегда возвращайте веса на их место. Ничего не может быть хуже, чем быть вынужденным прервать серию, дабы навернуть пару–тройку кругов по залу в поисках нужной вам пары гантель. Еще хуже, когда вы подходите к скамье для жима лежа, а парень использовавший снаряд перед вами оставил его загруженным. Если это именно ваш случай, и у вас нет никакого способа узнать, закончена ли работа с этим снарядом, может ваш предшественник просто отошел попить, или как вы в прошлый раз отправился на Великую охоту за еще одной парой этих прекрасных синих блинов по 20 кг, которые кто–то еще не положил на место, или может быть он умер, или… Как минимум в трех залах мне рассказывали легенду о том, как скамья для жима под углом и гриф штанги оставались неиспользованными в течение нескольких лет, потому что парень занимавшийся на них последним, оставил их загруженными в очень экзотической комбинации весов. Все были искренне уверены в том, что парень может вернуться в любой момент, дабы закончить свою серию подходов.

Проветривание причиндалов

Это одна из величайших загадок в моей жизни. Почему парни – казалось бы, вполне нормальные парни – носят шорты, не поддевая под них вообще ничего? Почему–то именно эти парни оккупируют Смит или скамью для жима лежа, где гравитация (бессердечная ты, сука!) помогает им демонстрировать свои фамильные драгоценности. Скажите, вы вправду думаете, что сможете привлечь внимание телочек таким чудным способом? Лично у меня нет никакого желания наблюдать ваши фисташки, пока я занят тренировкой. Будь моя воля, вас давно уже решением суда, заставили бы хранить ваши эксгибиционистские гениталии в одном из этих стеклянных «зимних шаров» заполненных водой и хлопьями пенопластового снега. Тогда единственным временем, когда вы сможете созерцать свои несчастные достоинства, будет Рождество, и ваши племянники и племянницы захотят вытащить шар с чердака, дабы, хорошенько встряхнув его, понаблюдать за снежинками, садящимися на ваше святочное полено.

Громогласные разговоры по телефону между подходами

Вы не поверите, всем посетителям зала (в особенности мне, в особенности тогда, когда я с W–грифом наперевес пытаюсь установить новый персональный рекорд) действительно очень интересно (на самом деле нет) знать какой контракт на стопиццот охулиардов баксов долларов вы сейчас заключаете, сколько мешков для трупов нужно подвезти за окружную, и где в последний раз вы обливали (точно с одной «Б»?) всех со стойки шампанским. Большинство из пришедших находится в зале с определенными целями и цели эти (надеюсь) не имеют ничего общего с принудительным получением информации полученной выше. Конечно это звучит немного фанатично и пафосно, но то, что мы пытаемся сделать со всеми этими блестящими железками, имеет непосредственное отношение к высочайшему пику вдохновения, которого большинство из нас достигало когда либо, поэтому слышать постоянные разглагольствования на посторонние темы это вовсе не то, что смогло бы укрепить духовную связь с выполняемой здесь задачей. Как–то так.

С редакторскими правками bishop_lizard

Добавить комментарий